驚夢

很生氣很壓抑的語氣，我抿唇「嗯」了聲，拉開車門剛要往下走，被顧澤拉住。

他看我的眼神像要吃了我，怒火化為實質，他深吸一口氣：「沒說你。」

駕駛位上的助理比兔子還快地竄下去，還不忘繞到後座，幫我關上半開的門。

門關上，車裡很寂靜，彌漫著好聞的松木香。

顧澤如鷹一樣的眸子掃過來：「我們談談？」

15

「我想了很久，也想不出來我到底做錯了什麼，讓你恨成這個樣子。」

「這些天我把你身邊的異性關系排查了個遍，也沒找到你移情別戀的證據。」

「我得出結論，你不是愛上了別人，隻是單純地恨我。」

顧澤嗓音無波無瀾的，像是在描述一件與他完全無關的事。

「所以我想請問沈小姐，我到底做錯了什麼，讓你離婚也不算，連寶寶都恨上了。」

我訥訥地：「很重要嗎？」

「我很好奇，好奇到晚上都睡不著。」

顧澤的語氣公事公辦。

「我自認沒做任何罪大惡極的事，哪怕在江晝的事情上存了說教意味沒把握好尺度，也罪不至此。」

「畢竟，我還是相信，這段婚姻的開頭，沈小姐是想和我過一輩子的。」

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我絞著手指，不知道該說什麼，也不知道該怎麼開口。

要說我為什麼一定要和他離婚，最大的因素肯定是那個真實到讓我心悸的夢。

但其實……也不單單是那場夢。

我輕聲問他：「顧澤，你其實，從來都看不起我對不對？」

「你威脅我的朋友，不讓我跟她們玩，嫌我給你丟人。」

「我沒有好看的學歷，沒有能力，你覺得我拿不出手，一直逼我進公司。」

「每一次看到公司的女強人高管你都會跟我嘮叨，讓我向他們學……」

我說不下去了。

其實這也不算什麼大事，顧澤太優秀了，年輕有為，責任感強，生得好看，對家人也好。

我這樣花天酒地的紈绔，能跟他在一起，就算聯姻沒有真感情，也是八輩子修來的福分。

可聽他說多了，還是會難受。

誰願意天天被自己的枕邊人嫌棄不如別的女人呢？

顧澤眸色松動些許，手上捏著的佛珠轉了兩轉，嗓音也有些啞：

「我沒有這個意思……」

我撇了撇嘴，難受地把抱枕拽過來抱在懷裡，悶悶地說：

「你不用解釋，我知道你優秀，這不給你自由去找別人了嗎！」

「你大可以娶一個既門當戶對，又和你一樣優秀的女人，也不用天天看著我心煩。」

顧澤定定看我片刻：「既然我讓你這麼不愉快，為什麼不告訴我？」

「這有什麼好說的……」

難道要我跑到你跟前說「顧澤！你不能瞧不起我，我是你的孩子他媽巴拉巴拉」。

丟死人了好嗎！

而且平心而論，顧澤也沒什麼錯。

他隻想要一個符合他心意的女人，隻不過陰差陽錯娶了我，就隻能吃悶虧改我的性子。

那我難過又有什麼錯呢？

我垂著腦袋，一聲不吭。

顧澤嘆了口氣，摸了摸我的腦袋。

「如果你早跟我溝通，根本不會有這個誤解。」

「你很好，我沒有看不起你。」

「我讓你進公司，隻是想讓你多學點東西，將來多點依靠，可能方法不太好，讓你產生了誤解，但絕對沒有看不起你的意思。」

「至於你的朋友……這個我的確有錯，不應該擅自插手你的人際關系。」

「但當時你懷著寶寶還非要去酒吧鬧，我是真的沒辦法了，隻能這麼做。」

我低低地問他：「那當時你為什麼要護著江晝？」

「那天你什麼理由都不給我，就讓我開除她，我肯定不能就這麼答應。」

「而且後面我看了商場的監控，她摔倒的確跟你有關系，我當時……可能的確對你有點偏激。」

顧澤承認了，聲音沉沉的，帶著懊惱。

「當時我覺得你太無理取鬧，也有點生氣，就不是很理智……」

車子裡寂靜好久，我們兩個都沒有說話。

溝通能解決問題嗎？未必。

但聽到他的解釋和示弱，心裡壓抑的鬱氣真的會消散很多。

顧澤曾不止一次告訴我，有事一定要溝通，不能隨便提「離婚」。

這兩個字太傷人心了。

當時我不以為然，現在才發現他說的是對的。

顧澤搖著頭，很無奈。

「你要是早跟我說清楚，我們何至於到這一步……」

正常夫妻離婚，是多次溝通無果後積攢的矛盾。

而我拒絕和顧澤溝通，直截了當地，不要寶寶，也不要他。

這才是顧澤最難受的地方。

他感受不到任何我對婚姻的重視。

機場挽留無果，他說我隨便就是一副深情樣子，把他都騙過去，說離就離，半點不過心。

這不是花言巧語，他沒騙我，那時他是真的傷心了。

我揪著衣擺，小聲說：「對不起啊。」

其實我很重視和他的婚姻的，不然也不會在覺得他看不起我的時候，依舊給他生寶寶。

我的眼底泛上霧氣。

如果我真的是因為今天說的矛盾跟他提離婚的，該多好。

16

顧澤的神態明顯輕松不少。

他咳嗽幾聲：「你不滿意的地方我都會改，顏顏，再給我一次機會好不好？」

我咬著嘴唇，眼裡霧氣更重。

顧澤俯身，指腹刮著我的眼尾，循循善誘地哄著：

「還有寶寶呢，顏顏，他們又長高了，你不想看看他們？」

寶寶……

我下意識搖頭：「顧澤，我們還是算了吧。」

顧澤的身體僵住，不解地問：「為什麼？明明誤會都解開了。」

因為真正讓我離開你、離開寶寶的原因不是這些。

可我說不出口。

我怎麼敢說，一個母親，居然因為一個夢，在某一時刻，對自己的寶寶，起了殺心。

那個夢就是個魔鬼，每次我稍稍想靠近他和寶寶，就獰笑著在我腦海裡回放。

那種痛苦，我是真的不想再感受了。

大概隻有遠離他們，我才能真的得到解脫。

我誠懇地看著顧澤，語氣甚至帶上了哀求：

「顧澤，求求你，放過我吧。」

顧澤先是不敢置信，隨後眼底染上自嘲。

「放過？跟我和寶寶在一起，會痛苦到讓你求我？」

他的聲音很輕很輕，也很虛弱：

「老婆，你沒有跟我開玩笑？」

我搖頭，殘忍地告訴他：「和你在一起，我是真的……很痛苦。」

每一分每一秒，都會想起我躺在雪地裡，孤獨等死。

而他握著江晝的手，在廊下，親昵地掛著紅燈籠。

顧澤絕望了。

「我本以為我們隻是有誤會。」

「可沒想到，跟我在一起，已經到了讓你覺得痛苦的地步。」

他彎著腰，手掌捂住眼睛，嗓音發抖：

「好，我放過你。」

「但沈朝顏，以後，也請你，不要再出現在我身邊。」

向前妻求復合，本來就是很沒面子的事，還被拒絕。

他的驕傲已經盡數被我碾碎，再也拾不起來。

這次，顧澤是真的放棄我了，徹徹底底。

17

我出國了。

登機那天，我拿著登機牌在安檢門口眺望好久，遲遲沒看見人影。

我哥調侃：「等顧澤？」

我抿唇搖頭。

我怎麼可能等他呢？明明都拒絕了。

我隻是習慣了。從前，不管我要去哪兒，他都會叮囑好大一會兒，生怕我在異國他鄉迷了路，回不了家。

心裡澀澀的，我衝我哥揮了揮手，拎著行李箱進了安檢等候區。

國外的日子很安靜很柔和，身邊的朋友都很熟悉，時常組局請我，都被我婉拒了。

可能跟著顧澤潛移默化，離婚最初的放縱期過去，我反而對這些東西失了興致。

天天在家喝酒插花陶冶身心，間或與幾個網友聊天，自由自在卻也索然無味。

從前被顧澤管著，他催我看書，闲下來還手把手教我練字，無趣但不無聊。

他雖然拘著我，可也處處替我想，什麼吃的我喜歡還有營養，什麼運動我能堅持……

事無巨細，他都一一幫我安排好。

其實也挺奇怪的。

之前在顧澤身邊，或者他還求著我復合的時候，我想的幾乎都是他的不好。

現在分開了，我腦子裡卻隻剩他的好，密密麻麻的，隨時隨地湧出來。

我覺得自己沒救了。

我知道自己跟顧澤已經不可能再有牽扯。

所以我也就想想，沒其他心思。

直到我哥跟我聊起來，說顧家小姐嫁了。

我記得在夢裡，她嫁了個鳳凰男，最後被家暴流產，還挺慘的。

我琢磨著要不要打電話勸勸她。

我哥卻告訴我，她嫁了豪門，和顧家差不多，金童玉女，很般配。

和夢裡不一樣，我挺為她高興的，想打個電話恭喜她。

手指撥著號，卻突然停住了。

我身子僵住，整個人呆呆的。

手機掉下去，屏幕從中心碎了，裂開很難看的蜘蛛網。

我突然發現一個問題。

夢裡說小姑子會嫁給鳳凰男，下場很悽慘，但現實不是這樣。

這是不是也說明，夢其實沒有那麼真？

我的心慌得厲害。

18

我刻意把這件事情忽略了，不敢深想。

過了幾天，小姐妹興高採烈地給我打電話，說她要嫁人了，要請我當伴娘。

老公是她談了三年的男友，大學同學，沒什麼錢但很上進。

我聽著聽著，身子卻凍住，手指冰涼，血液都凝固起來。

我明明記得，那個夢裡，小姐妹嫁給了顧澤的朋友，一個紈绔的二世祖公子哥兒。

夢裡的劇情和現實再次相悖，我卻無法再像上次那樣忽略了。

握著手機，露出一個比哭還難看的笑。

其實我早就有點疑惑……顧澤是個很有責任感的人，不會為了小三讓老婆淨身出戶，死了還落井下石。

顧家家風很正，兩個寶寶也不像會被養成白眼狼性格的樣子。

可那個夢實在太清晰太真實了，真實到我的心尖被緊緊捏著。

痛苦與難過湧上來，我隻顧著快點逃離，根本沒有心思分析夢境的真實性。

從開始到現在，我判斷夢境真實性的唯一依據，是江晝那張臉。

可江晝現在在哪兒？跟我又有什麼關系？

我的眼底露出迷茫，崩潰的，難過的，悔恨的，自責的，種種情緒紛湧上來。

我有一種很可怕的感覺——

我可能做錯了事。

19

我收拾東西回了國。

我哥還很驚訝：「才兩個月就回來了？」

我抿了抿唇，求我哥幫我找一個人。

我仔細地想著夢裡小姑子鳳凰男老公的名字，讓我哥去找。

調查結果發回來，我仔細地，一點一點看著。

看到最後，文件從手上掉下去，我呆住不動了。

這裡面，根本沒有夢裡的那張臉。