我人生唯一的汙點。

就是網戀被騙後。

被造謠成校外老男人包養的 gay。

孤立無援，受盡霸凌。

多年後。

校草在聚會上對我懺悔：

「當年的事，我很抱歉。

「我們……可以再試試嗎？」

我一腳踩碎了他的抑鬱證明。

抱歉。

哥不做慈善。

哥也遇到了更好的人。

1

剛進教室，大家就開始起哄。

「哦~喬逸之來這麼晚，是不是昨晚對著微信頭像打炮去了？」

我本不想理。

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可同桌在我面前晃悠，笑得也賤。

「我爸昨天出警了，查到了校外老男人和包養的高中生開房，不會就是你吧？」

他的聲音很大。

引來了全班的目光。

每個人看我的表情，都帶著期待。

期待我承認，期待我羞愧。

可我隻是攤開了英語書，開始早讀。

同桌卻不打算放過我。

用手背拍了拍我的臉：

「裝什麼啊？你讀書有什麼用？能改變你是 gay 的事實嗎？喂，說話——」

我想，要不用英語書角砸瞎他的眼睛吧。

一隻亂叫的狗，不配有雙眼。

可。

喬曳卻比我先動了手。

大概，是因為我同桌吵到他睡覺了。

一本《FBI 檔案》從教室後座飛來，穩穩砸在了同桌臉上。

同桌捂著鼻子，生理性的淚水狂湧，卻敢怒不敢言。

因為喬曳是校霸。

聽說他家裡也是道上混的。

賤人的本質都是欺軟怕硬。

圍觀的人，作鳥獸散。

早讀時。

同桌撕爛了作業本。

用筆戳爛了英語書。

咬著牙，低聲罵：

「傻逼喬曳，遲早有一天被我爸抓去局裡槍斃！嘚瑟你媽。」

我瞪了他一眼。

「閉嘴。」

但就這一句，讓他徹底恨上了我。

也為我多年的苦難，埋下了苦澀的根。

2

電腦課上。

大家都知道我網戀被騙了。

更糟糕的是。

有人看到我網戀對象給我發的最後一句話是：

「我是男生，你不介意吧？商量一下，我上你下？」

那日。

是班級裡男生的狂歡。

他們高興得亂竄。

「沒想到喬逸之玩這麼花，他也配評校草？」

校草什麼的。

我根本不在乎。

皮囊是天生的。

上天給我的禮物，卻被人當成了霸凌我的借口。

挺沒意思的。

我隻是想好好讀書罷了。

可沒人願意放過我。

流言傳來傳去。

傳到老師耳裡，變成了我被校外的中年男人包養。

「難怪喬逸之從來不收情書，敢情喜歡大叔啊，他爹媽真是白養他了。」

我的聊天記錄被人打印了出來。

貼滿了食堂、教室，甚至校外的榮譽牆。

乃至我放學時。

與我素不相識的家長們，也會對我指指點點。

以我為反面教材，對自己孩子吼道：

「你要是活成他那樣，你這輩子就完了！」

班主任也讓我請家長：

「喬逸之，我們學校自建校以來，從未發生過如此惡劣的影響。正所謂一顆老鼠屎壞了一鍋湯……」

挺不公平的。

明明張貼我聊天記錄的人，才是唯恐天下不亂的禍害。

我隻是網戀了一個男生，難道觸犯天條了嗎？

3

我沒有家長可來。

爸媽各自有了家庭後，都不要我了。

把我丟給了姥姥。

天生失明的姥姥。

連走出家門都艱難。

怎麼去見我的老師呢？

我的生活，是一部永遠會出現卡頓的默片。

唯一的色彩。

就是我的網戀對象阿澄。

我不開心時。

阿澄會給我錄小提琴曲。

我開心時。

阿澄會和我聊未來。

他想成為著名的小提琴家。

我想成為閃閃發光的愛豆。

他問我：「為什麼是這個夢想？」

我發了個黃豆笑臉：「因為我的長處，隻有長得帥。」

他回我：「你很好，哪哪都是長處。」

是嗎？

可我沒有錢。

姥姥身體也越來越不好。

我也不放心考上大學後，把她一個人留在家裡。

當我把這個想法告訴阿澄時。

他第一次生了氣，字裡行間都是憤怒。

【你要是不讀書，還怎麼當愛豆？等你長大，充其量是個黃毛，啥也不是！】

【錢的事包在我身上，你不用擔心。】

第一次感受到這樣熾熱的愛，我手足無措。

手指拼命敲擊著鍵盤。

刪除，輸入，再刪除。

【我不能要你的錢！】

我們，甚至連面都沒見過。

因為都喜歡音樂。

成為了彼此的好友。

熟悉之後。

再一步步說出了天荒地老的誓言。

可奇怪的是。

我真的愛他。

我也設想過很多次，他是誰，他長什麼樣子，他多大了。

答案都是：我想和他在一起。

阿澄隻回了兩個字：【地址】。

我拒絕了，慌張地下線。

結果，他好幾天都沒理我。

我妥協了，發送了我的地址。

幾天後。

快遞員給我送來一個大包裹。

拆開，是幾本五三和一疊夾在書裡的錢。

說真的。

從小到大，我爸媽都沒給過我這麼多錢。

我捏著那三十張紅色鈔票，坐在青石臺階上，哭到哽咽。

那時候我發誓：我要好好讀書，為了她站在最高最亮的地方。

那時候的我，還不知道阿澄是個男孩子。

我買了一百包速溶咖啡，往死裡學。

我終於相信。

前方有光芒時，人會拼命追逐。

哪怕會雙腳踏空也不害怕。

大不了一直奔跑。

大不了不眠不休。

前方，總有我的阿澄在等我。

4

高三上學期。

我的成績從年級上遊衝到了年級前十。

可遺憾的是。

阿澄和我說了分手。

我敲鍵盤時手都在抖。

【為什麼？求你了，別走……】

隻要阿澄不走。

卑微一點又有什麼關系？

阿澄說：【你有沒有想過，我也是個男生。】

我承認，我有點懵。

但很大一部分原因，是我潛意識裡覺得喜歡我的人會是女孩。

阿澄又問我：【你會願意親吻一個男生嗎？】

下意識地。

我以為阿澄在逗我，為了和我分手才編造出一個荒謬的理由。

但我的心卻毫不猶豫地給出了答案：「願意。」

我什麼都願意。

我隻想抓住唯一的這束光。

可我的阿澄。

再也沒有上線過。

5

我在教室渾渾噩噩。

連課間做夢，都是逆光而來的少年抱著小提琴，為我演奏。

可鈴聲刺破了我的夢。

同學們的笑聲也刺痛了我。

「你們快看喬逸之，他又哭了，哈哈哈，電視劇都不敢這麼拍。」

我不介意嘲笑。

我隻覺得吵鬧。

我等了一天又一天。

才終於確定，阿澄真的不要我了。

我不自覺在英語書扉頁上寫：「再見，阿澄」

再見，阿澄。

唯一遺憾的是，那三十張紅色鈔票我還沒有還給他。

我找不到他。

我頹廢著，暴瘦了十斤。

同桌翻了我的英語書，又給我取了個新外號「再見阿澄」。

我走到哪，哪就有嘲笑。

「gay 來了，再見阿澄來了！」

他們變本加厲，連我姥姥都罵。

忍無可忍的我，終於爆發了。

在腦中思考了一百種他們的死法。

可我站起來的那刻，喬曳把我推到了身後：

「你沒必要做這種事，我來吧。」

我還沒來得及問為什麼。

我同桌就已經連人帶桌被掀翻在地。

他驚恐地尖叫：「喬曳，你別過來！」

尖叫聲慢慢變成了哀求聲。

喬曳仍然一腳踩住了他的嘴，戲謔道：

「這麼會叫，被校外老男人包養的人，不會就是你吧？」

6

放學後。

我買了兩罐冰可樂，第一次主動找了喬曳。

想起來，我們之前幾乎沒有過交集。

「給你——今天，謝了。」

喬曳接過可樂。

嘴角沒壓住笑意。

「給我開一下。」

他把可樂遞回給我。

明明他坐在座位上仰視著我，可我仍覺得他身上有股凌厲的、危險的氣息。

嘶拉——

可樂冒出泡泡，沿著我的指縫淌下。

他突然問：「喬逸之，你真的喜歡男的嗎？」

我也不知道。

但我覺得他的問題很不禮貌。

我用手擠壓著可樂罐，褐色的氣泡在我的掌心黏膩著。

有點惡心。

我以為喬曳是幫我，沒想到他也在取笑我。

我轉身，疲憊地合眼，離開。

後背的書包卻被一雙大手揪住了。

「喬逸之，我的意思是，你要不要和我試試？」

我發懵了：「啊？」

他把一堆零食裝進我的書包。

把我輕輕推向前。

「走吧。我等你答復。」

7

我沿著月光鋪就的小徑走。

想不明白，喬曳那番話是什麼意思。

平時，大家對我和他的評價是——

「兩個人都姓喬，怎麼一個是窩囊廢，一個是校霸？」

但對著那輪月光。

我始終不明白，我到底喜不喜歡男生。

我對阿澄，是一種心理病態式的依戀。

所以，他是什麼，我都接受。

所以，在這樣的空窗期。

我不打算開始一段新的感情。

也許，喬曳就是想玩玩。

我這樣的人，沒有資本留住任何人。

所以，算了吧。

我把背後的書包滑到手臂上，隨手拆開了包裡的薯片。

咔吱咔吱——

我喜歡青檸味的薯片。

上次吃，還是小時候。

後來，我再也吃不到了，也再沒有完整的家了。

可，熬一熬，就過去了。

也就不想了，也就不饞了，也就不哭了。

對薯片是如此，對爸媽也是如此。

生活如爛泥。

卻無人像春雨。

所以。

別拉我。

也別扶我。

我想等自己站起來。

再有人來抱我。

8

第二天。

我打算把薯片錢給喬曳。

卻在走進教室時，目睹了讓我怒火中燒的一幕。

半白頭發的中年男人，把外套摔在喬曳身上。

再撿起來，再摔。

拉鏈在喬曳臉上劃出一道道紅印。

男人歇斯底裡：

「你這個畜生！老子供你讀書，你在學校打人？要不是我今天來給你們學校送水，真不知道你這麼混賬！早知道老子當初射牆上！」

所有人面面相覷。

有人低聲問：

「不是說喬曳家裡是混道上的嗎？原來他爸是送水的啊。」

「喬曳天天拽得跟二五八萬似的，真裝啊。」

昨天挨了喬曳打的同桌，紅著臉吼：

「叔叔，你快打死他！這種人渣不趁早教育的話，長大了肯定會殺人放火，早晚會被我爸抓進局裡，牢底坐穿！」

……

一股無名之火。

從我心底蔓延。

我和喬曳並不是同病相憐。

我們之間，除了昨天，也沒有更多的交集。

可我見不得如此。

不公平。

真的不公平。

人們隻會把所有的錯誤歸結於使用暴力的人。

或是，太過弱小的人。

可那些最賤的人，卻安靜地躺在中間地帶，繼續安逸地嘴賤。

我攥緊了拳頭，卻始終沒砸在我同桌的臉上。

而是。

衝出了教室。

第一次曠課，直奔警局。

是嗎？所有的不公平都不能被打破嗎？

相同的痛苦，落在壞人身上時，他們又會怎樣呢？

9

我還記得我同桌他爸的名字。

因為每次家長會，他爸都會上臺講話。

他說：「我希望這代孩子，不會在社會的洪流中迷失自己。」

我想賭一把。

輸了也無妨。

起碼，我正在努力站起來。

「你好，我想找一下劉青雲警官。」

「劉警官不在，去辦案了。」

「那我等他。」

我望著時鍾，分分秒秒都煎熬。

我並不是很會表達的人，所以每一句話都在我心裡醞釀了很久。

十二點半。

劉警官回來了。

旁人急忙遞上飯盒，卻被他婉拒：

「不用了，我回來拿個東西，馬上就走。」

當他看到我時，原本嚴肅的表情卻變得柔和：

「我記得你，你是浩浩的同桌吧？」

他真溫柔。

讓我看到一種遙不可及的父愛。

很遺憾，我是個卑鄙的人。